海晨

       又是一个刻骨铭心的日子：2006年11月17号。

       偶然间听到马海生在上海时装节开幕晚会上的《海啸》，歌词是这样的：“房子修好了，可只有我一个人，用背拍一下门，秋风敲打着窗户，我又要哭了，夜里闪电，可早晨黑暗，过去的痛来了，让一切都准备好吧；房子修好了，可只有我一个人，用背拍一下门，秋风敲打着窗户，我又要哭了，这是命运，但没有好运，不管我问什么，只有我知道，在我之后会怎样，站在风里高歌。”

       似乎离开很久很久的一段曾经，无数个周末无数个日子过去只剩下空荡荡的无数，从现在开始感慨开始别惜。

           小时候刚记事时打碎碗妈会责怪：“怎么这么不小心呢？”随之哭嚷起来；再大一些偶尔也打碎碗，泪水在妈责怪之前不由自主夺眶而出，妈会及时安慰：“没事，以后小心就是。”今晚，又打碎了一个碗，即刻尖锐的破碎声又即刻的宁静，与家人瞬间对望的眼神告诉我：“扫了就是。”随后一切恢复从前。

           是在无声息中长大了吧？！

         也许最沉重的负担同时也是一种生活追为充实的象征，负担越重，就越贴近大地，越帖近真切和实在，相反，完全没有负担，人变得比大气还轻，会高高飘起，离别大地亦即离别现实的存在，人变得非真实，运动自由毫无意义，那选择什么呢？沉重还是负担？有时候觉得自己压抑不快乐，很矛盾！很矛盾地选择忙碌而心灵平静的生活方式吧。

         告别了，我还会常来看看的。 

        那是一个戴着眼镜儒雅斯文的年轻外科主任，总是叫我们这般参差不齐的女生丫头（用当地方言是“阿头”），并非把我们当跑腿的左右使唤，而是点滴地影响着我们，从他数年如一日记录全科病人情况的笔记本，从他时而摘下厚厚的眼镜涩涩的眼神，从他几乎天天手术略驼的背影……渗透给我们对这个职业的态度。一个傍晚和他聊天时说起：很崇敬您已经把解除病人痛苦当作一种享受。从此我相信有这么些人，在过着不食烟火的精神生活，痛并快乐着。

        也经常夹在带教老师与主任间的位置，这是一个最个性的主任，敢于颠覆院中的小鞋制度，交班迟到的主任也就属他吧，可他的责任感胜过一切制度，常拖着糖尿病身体抢救病人至虚脱，如果制度谴责迟到那么用什么表扬迟退和这种虚脱，只有不理解的声音说：“他该做的！”这也是个最享受的主任，用乐天态度对待他的病人和至爱的烟酒，本来如愿考上中戏却被家人偷偷硬塞去医大，阴差阳错一路走过来，用他的话说：“还算不错嘛！”如今，他还经常活跃在一些活动，唱他的男高音，敲他的架子鼓，激昂地朗诵诗歌。他说当医生绝不是他的理想，只是他的职业，他能够把二者分得很清楚，享受其中不同的乐趣。他总能让大家服从于他幽默直率的领导，他最不像医生却是最好的心内科主任。

        待叙

         这几天的天气依然阴沉，就像现在的心情，没有新年到来的丝毫喜气。这种心情是因为波澜不惊中太多的此起彼伏，这种落差竟让我时常透不过气来。

         今天又因为说了真心话，不得不说的话遭到责问，我的心再一次寒到骨里，渐没有当初的感慨。我似乎很早就能够预知一些事情，去承受一些事情，可是现实还是比预知的来得更猛烈，所以不得不在现实中茁壮成长。我面对的是一群人，从某种意义来说，是一群无辜无知的人，不像生意伙伴中的某某，我不能忍受那些给一群人带来的痛苦，一群痛苦。这种交易很下作。

        我知道我明天还会尽可能挂着笑容地去完成该做的事情。我不卑劣，因为我的选择坚定，并一直骄傲着坚定中的快乐，他们不知道，这是属于一个人偷着笑的快乐，虽然笑得比较勉强，来得有些辛苦，他们不会理解，我毕竟比他们多那么一点偷着笑的快乐，我也有那么多的需要，可是当满足同样的需要，我会比他们更快乐，他们不会相信，我终究是赚的。

       多少次想回白衣飘飘的年代，做一个流浪的小孩。

         无意中问起老爸额头边的小痣，妈的解释是：“花脚猫儿呗，爱到处走！”

         邻家的摇滚，妈云：“又不是过年，放鞭炮一样！”

         被妈笑称“娃娃医生”的同时，也有病人硬要送我水果我不要时说：“那就拿回去给小孩吃吧！”

         无明显诱因出现右小腿一过性酸痛，爸认为是“神经根痛”，老妈的高见则是：懒根痛！

         妈明知道小破坏是我和爸其中的一个干的，也习惯了爸的沉默拒答和我连想都不想的回答：“不是我！”可每次还是要问：“是谁干的？”

         妈很赞同到年老体衰的时候安乐死，扬言可用安眠药，我说：“这是严格控制的药品，就算去偷药瓶上也没印着安眠药字样。”她说：“叫氯丙嗪呗！”

         对表哥新染的发型，妈有她前无古人后无来者的形容：“下次理下来可以做毽子。”

         ~待叙