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心伤2
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    今天是5月16号,我将永远记得昨天这个伤心日。
    过年前我从没定义过我的男朋友,更没定义过我未来的丈夫,未来看似遥远的婚姻。可是一个半月以来短短相处不到一个月以来,我经历了人生最大的失败和苦楚,我常仰望黑夜昏暗灯光射过的罅隙,我在问自己,我的婚姻能走多远,也许我像许多生活在不自知中的人们那样徘徊在并不属于自己的生活中,压抑而无言以诉。

     2006年5月9号下午三点左右,送走了妈和玉姐回来,一个人在家无意中翻开他随身背的挂包(此时他去送货了),在最里间的袋子里见到了一个陌生女人的照片,银灰的衬衣,深蓝的牛仔裤,裸露着略胖的肚子,化着浓妆斜着妩媚的眼神,是性感风骚的那种。我无法形容当时的心情,我很佩服自己当时居然还没有爆炸。我颤抖着又放回原处,我知道我的心在滴血,不为谁,只为自己。

     10号上午,他又去送货了,我拿照片去扫描,为确保效果,特意去了两家冲印店,又把照片放回原处。第二天要去长安他表姐那,下午他陪我去做了个陶瓷烫,后来他赶去送货,青青陪我又在她家吃的晚饭。回来车窗外,灯光闪烁却视线模糊。我极力保持平静熬过这一夜,极力在维护什么,可是很疼。

        11号上午起床后,我的心情格外糟糕,看着他晃动的身影发呆,我觉得我一点都不懂他,和一个最虚伪陌生的灵魂在一起生活,想哭。他问我怎么了,昨天还好好的怎么一起床就不高兴,我说没什么,他又要去送货了,帮我放许巍的歌,我说别放,放了我想哭,刚说完音乐响起我真的抑制不住,他没想到我真的就哭了,不但没安慰我,反而重重地生气而烦躁地关门而去。半小时后,接他的电话是:“周志凯。。。。”我知道他生气了,因为他从来不直呼我的全名,我知道这算什么。躺了大半天,欲哭无泪。下午,我强打精神去吹直了头发,和他去长安的车上,我提了一点我不高兴的事情,他一再追问,我说是关于感情的事情,我要他坦白,我说我曾说过很多次你有什么要坦白,隐瞒是经不住考验的,迟早我会知道的,我要真话,我可以重新给你机会,但是不要当我是傻子不要刻意欺骗我!他一再坚持和以前女友都没什么了,以前也只不过是偶尔牵牵手的关系。不争气的眼泪强忍着往肚里吞。一直到他姐家,吃饭,他姐我以前好象见过,原来是肺心病病人郭娇娥的女儿,姐夫是个谈吐不错的人,也是晔所远不能及的,要我放弃一些理想去帮助丈夫创业,相信我会渐渐习惯并喜欢他们的生活和状态,我很感激他的点拔。

     回来车上,我们又在闹口角,他很生气地要司机直接开回家,(本来他说要去商场买衣服装扮一番的),我拒绝回家,我们在楼下操场的长凳上开始吵起来。我坚持说他放不下别人,他不知道我看到照片等东西,说我无理取闹,我说我是有原因才这么说的,(在家时我送给他在长城上的照片,他是我五一回家才从抽屉中拿出来,却并没放在他的钱包或挂包里,而是放在床边柜子上沾灰,这次回来后我曾问过他为什么不放在钱包里,他说我的照片太小了,等以后我们照了合影再放进去,问题是他自己当兵时的那张照片中人的轮廓比我照片上的还小还不清晰,当时我也没多想什么,可是现在我恶心他的解释,这是伪君子的狡辩!)他后来更是抨击我:“我没和独生女接触过,没想到娶了你这样的独生女这么没人情味,固执又一点都不体贴。”说我说话尖酸刻薄,他坚持说每个人都有隐私,你也一样,你也不是圣人,我说我在感情上是的,他居然说,你算是什么圣人,你无才无德只是一个庸人,而我呢虽然无才但我想有钱是个俗人。他说我太多疑,他说他说的每句话都要再三掂量考虑,怕说出来在我听来又会产生什么别的不好的效应,他说他不知道该怎么和我相处,他说这是他有生以来遇到的最棘手的问题,比他任何生意都难。刚开始信誓旦旦说与他的女友只是拉拉手的简单关系而已,后来又说每个人都有隐私,甚至拒绝说出任何与他女友有关的隐私,哪怕是冒着我们分手的代价都不会说!!我说,那好我们会有更好的解决方法,(我原以为既然这样,那大家都分开一下冷静思考一下),他却说16元就可以解决问题。我没想到他会说出如此恶毒的话来,我们真正相处还不到一个月啊!人情味是什么?我不知道。大概就是不该这么快和他上床,帮他洗衣服,帮他去娘家借钱买车。。。。。?后来他又说其实我们俩都没发生什么质的问题,可是他说的话已经深深伤害了我。先前我只说过他没有耐心,如果有小孩的话我们都还没有耐心去带,我从不计较他的学历,他的身材,发型,说话的方式等等,从来都没想过他会这么小心眼,这么小心眼对我,这么恶毒地!!

 
        11点左右忘我们还在楼下,他忽然开始腹痛腹泻,是急性胃肠炎,我执意扶他去布吉人民医院打了吊针,到3点多才回家,我忍着巨大的心伤陪他打完针,好象我们什么事情都没发生似的,只当他是个病人,他说发作时好疼好累,生不如死。他不知道最难受的其实是我。我不知道是不是报应来得这么快,而我还在为他祈祷快些好起来。

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